Faaaaan.

Skrev ett as långt inlägg o råkade radera det😱😱😱
Summerar fort:

Min säng känns komplett nu.
Min födelsedag va underbar. 
(null)



Lev som du lär ut.
Jag är många saker... alla på samma gång tydligen.
Jag dömer ingen. Jag låter dina synder vara dina och antar att du hanterar dom efter bästa förmåga. 
(null)

Sista veckorna har jag lärt mig mer om mig själv än i hela livet typ. 
Om du e en fitta... då får du tillbaka kaka.
(null)

Och detta meddelandet ska påminna alla om hur sjukt det kan se ut i någons huvud.  (null)
Nu kryper jag till kojs!! 💋

Grattis Jenny!!!

Ett år närmare fridfullhet och tystnad😎

Det enda jag önskar mig:
Är att du ska må bra.
Att du ska skratta... 

De enda jag önskar mig i pressent 
är att du mår bra🙏🏻

(null)




Saker och ting börjar röra sig....

Egentligen så borde jag inte skriva nu för jag är så fruktansvärt trött.... jag somnar typ sittandes. Men jag passa på medan jag har tagit av gipset för att det gör så ont när du sitter på ibland... jag antar att jag har svårt för att inte använda höger hand. Så jag gör det även fast jag inte får.... Vilket resulterar så klart i att jag får jätte ont. För övrigt då....? Då känner jag att saker och ting börjar falla på plats..... jag känner mig gladare och mer till mods. 
Slänger upp lite bilder från måndagens plåtning. Det va sjukt kul!!!
(null)

(null)

(null)

(null)

(null)

(null)

(null)

   

tänker tillbaka... den 2 februari 2019

Det var då Jag fick det här är på Messenger.....


Hur fan kan du vara så dum?
Och hur fan kan du fortsätta att vara så dum? Jag var tvungen att göra som jag gjorde. 
Jag är Så j**** bitter. Det är ju väldigt tur att jag inte är den mest långsinta människan i hela världen.
Ironin flödar...
Det i samband med att jag har k** ont gör inte saken bättre. Ni kanske inte förstår... Vad som hänt... Ni behöver inte veta...
Och ni som tror att ni vet vad som hänt...
Vi har inte en j**** aning heller. 
Det är roligt att sitta och höra alla teorier om vad som är sanningen... men ännu roligare är det när någon som inte har en j**** aning om någonting säger åt mig vad jag ska göra. Vuxna människor som tror sig veta sanningen om någonting de första inte har med att göra och för det andra aldrig någonsin kommer att få veta. Ni har tappat den rätten. 



tänker tillbaka... den 2 februari 2019

Det var då Jag fick det här är på Messenger.....


Hur fan kan du vara så dum?
Och hur fan kan du fortsätta att vara så dum? Jag var tvungen att göra som jag gjorde. 
Jag är Så j**** bitter. Det är ju väldigt tur att jag inte är den mest långsinta människan i hela världen.
Ironin flödar...
Det i samband med att jag har k** ont gör inte saken bättre. Ni kanske inte förstår... Vad som hänt... Ni behöver inte veta...
Och ni som tror att ni vet vad som hänt...
Vi har inte en j**** aning heller. 
Det är roligt att sitta och höra alla teorier om vad som är sanningen... men ännu roligare är det när någon som inte har en j**** aning om någonting säger åt mig vad jag ska göra. Vuxna människor som tror sig veta sanningen om någonting de första inte har med att göra och för det andra aldrig någonsin kommer att få veta. Ni har tappat den rätten. 



Tankar om hajpojken...

Ja det är vänner... Vad ska jag skriva egentligen? 
Vad har hänt den senaste tiden?
Jag bröt jag handleden som ni alla vet.... Eller den var rättare sagt krossad. Så efter att ha gått två och en halv vecka med gips så bestämmer de sig att de måste operera... Då har jag alltså gått två och en halv vecka och haft fruktansvärt j**** ont. Så ingen vart ju gladare än jag. Det kanske sällan man jublar över en operation... Men det gjorde jag faktiskt den här gången. helgen innan operationen var jag hos Sofia i Väddö... Förde en konversation med en person halva natten... En person som betyder extremt mycket för mig... Det var både Bra snack och ledset snack. Men de förde mig framåt. Det förde mig framåt i mitt tankesätt. Att vara ute hos Sofia är som smör för själen. Jag blir lite ompysslad skulle man kunna säga och det behövs verkligen nu för jag kan fan inte ens ta på mig byxorna själv typ 😂 well... Åkte hem på söndagen. Tanken var att jag skulle prata med en person. En person som jag har tappat all respekt för. En person som inte kan stå för saker han själv har gjort. En person som skyller ifrån sig på allt och alla. En person som enligt mig både rycka upp sig totalt. En person som har fått mig att känna avsky. En vuxen människa som beter sig som ett barn. Behöver jag skriva att han hörde av sig sent och skrev att att han var för trött för att prata. Här kämpar jag med näbbar och klor för att försöka förklara saker och ting när han bara smiter undan. Ja ja det är som du är... Igår bad jag honom nämna en anledning till varför jag inte skulle hata honom... För att hata någon är inte direkt kul. Men tror ni Jag fick något svar? Såklart fick jag inte det. Så med det i bakfickan... Så tänker jag inte hatar dig.... Jag kommer låtsas som att du inte finns... Att du alltid har funnits... För mig existerar han inte och har aldrig gjort det. Hur som helst så förde det mig till något bra... Så med facit i hand så är jag glad över det som hände. En person med så sjukt stort hjärta... En person som jag aldrig trodde de skulle prata med mig igen. Och denna personen från ingenstans erbjuder sig att skjutsa mig till sjukhuset. Han erbjuder sig att hämta mig från sjukhuset. Han pratar med mig trots allt som hänt... Prata prata prata... Det är det det handlar om... Sanningen ska fram... 
Jag har bestämt mig för att jag aldrig mer ska ljuga för någon annan eller för min del heller. Jag ska alltid vara ärlig. Men är det något så ska jag nog lära mig att jag ska fråga om personen det gäller vill höra sanningen. Denna gång ville personen höra sanningen. Men jag förstår också att alla klarar inte av att höra sanningen. Personligen så blir jag bara glad när någon har stake att berätta sanningen. Folk är så fruktansvärt j**** fega. Ingen har till exempel rytigt i åt mig. Jo den där personen som jag pratar om... 
Och en annan person... Som skällde ut mig så mycket att jag nästan på riktigt blåste ut ur rummet. Fan vad underbart. Den utställningen jag fick gjorde att något inuti mig Kom fram igen... En liten del av den personen jag har varit och som jag ville bli igen... Den starka Jenny, den glada Jenny, den Jenny som inte låter någon trampa på henne. Den Jenny som alltid står upp för sig själv. Och Det tackar jag dig för... Du vet redan detta. Och med det vill jag också säga att du gör så mycket mer för folk en du faktiskt vet om. Du är skarp och smart och kommer lyckas med allt du tar för dig. Tänk på det.... Gud vad jag babblar....

Så.... Jag opererade mig alltså ... De satte in en platta i armen och lite skruvar.... Jag ska dit nästa torsdag och rönka armen och ta bort gipset. Då ska jag be om att få en bild. Vad efter operationen så var tanken att jag skulle sova kvar. Men jag var typ att knalla innan jag ens hade vaknat hahaha. Jag är rätt tjurskallig faktiskt. Och en vilja som ingen kan hindra att. Jag skulle hem.... Om jag vill träffa honom... Ja som ni säkert förstår så åkte hem den kvällen. Operationen gick bra och jag mådde bra. Han kommer hämta mig a och han såg efter mig... Föna bedövningen i armen släppte... Helvetes piss var jävligt ont det gjorde... Helt j**** sjukt. Tur att han var där..... Annars hade nog snaran varit nära... Skämt och sido... Han var ju faktiskt den enda som erbjöd sig... Vilket visar vilken fantastisk person han är. Här är iallafall en bild på handen.

Jag verkligen längtar tills den inte gör ont längre... Dagen efter operationen.... Ja vad ska jag säga... Du har varit här och vi har pratat och pratat att och pratat... Väldigt bra samtal... 

Mitt liv har som sagt vart kaos... Det senaste halvåret har jag gjort saker som jag i vanliga fall aldrig skulle göra. Utan att gå in på detaljer så har jag verkligen ställt till det. Inte bara för mig utan folk i min närhet... Jag har inte tänkt... Och jag har inte varit mig själv.... Och nu ska jag kämpa för att vara den personen jag verkligen vill vara... Jag ska tillbaka till mitt gamla jag. Jag ska kämpa och tar hand om dem som jag verkligen tycker om. Och jag ska alltid vara ärlig. Vissa kommer säkert hata mig för det... Och vissa kommer älska mig för det... men samtidigt så kan man inte bli älskad av alla... Och på riktigt så ska jag inte bry mig om det. Det viktiga är att man själv mår bra och att de som står en nära mår bra. Det är allt som betyder något i världen. Jag har gjort ett så stort steg och jag känner det själv. Jag har de senaste dagarna bara växt så sjukt mycket som person. Alla som känner mig vet att jag är totalt värdelös på att prata om känslor. Och ni som känner mig ni vet du varför. Nu vet jag vad jag har varit med om... men jag kan inte låta de jaga mig längre. För jag har i praktiskt taget misshandlat mig själv eftersom jag måste så dåligt. Till vilken nytta? Den enda jag har skadat är mig själv.
Nej nu är det slut på det
Jag tänker aldrig mer ta s*** från någon. Och jag tänker aldrig mer ljuga. Så tänk på det när du pratar med mig. 
Så där Ja jag tror att jag fick med allt... 
Puss och kram på er. Måväl.
Och kom ihåg att nästa söndag fyller jag år... 
Min önskelista kommer mitt i veckan 😂🤓♥️
Godnatt alla underbara.



dagen d i morgon..

Imorgon smäller det... Det är dags för operation. Fy fan vad skönt det ska bli få bort allt j**** cross i handen. Jag har på riktigt aldrig haft så här djävla ont någon gång. Och nu ska öppna hela armen och gröpa ur allt krossat att sätta dit en platta och lite skruvar. Då kommer jag bli en sån där som piper i metalldetektorn. Coolt som fan. I alla fall.... Är jag ganska nervös. Jag åker ju dit alldeles ensam. Får väl ta en promenad dit... Nog om det Jag lär skriva om det efteråt.

I helgen var jag hos Sofia i Väddö. Jag älskar den människan. Hon är helt j**** spritt språngande galen. Men på ett bra sätt. Vi tog det faktiskt väldigt lugnt. Snacka mycket s***, åt väldigt många rost mackor. Och sov en hel del. Sen kan vi prata om pizzor och svenska landslaget i speedway.... Men jag väljer att inte gör det. Hahaha.


Mitt liv börjar alla fall ordna upp sig..
Börjar se vad som är rätt och vad som är fel... Börjar se vem som är rätt och vem som är fel... Och från och med nu kommer jag inte ta någon mer s***.... Aldrig igen. Falska människor kommer inte ha i mitt liv att göra längre. Bye bye. 
Har fått upp ögonen ganska bra.... 

Sen är det jäkligt skönt att jag har påbörjat min ADHD utredning... Vi får väl se om den ger något... 

För övrigt så har jag inget internet hemma och ingen TV.  Så min sjukskrivning är verkligen jätterolig. Nu ska jag ta och sova... Jag antar att det blir en lång dag imorgon. 

Puss och kram.




D här blogginlägget är inte meningen...

Jag e så trött på alla jävla bortförklaringar. Så nu kommer jag inte va tyst länge. Jag kommer att göra det jag själv vill... ingen ska ha något att säga till om och jag tänker inte ljuga för att skydda folk.  Jag har blivit någon  som är så långt ifrån mig själv som det bara går... 2019 ..... 
jag har oxå fått och tagit på mig så jävla mycket skit som jag inte ska ha....

Men jag har oxå gjort saker jag inte är stolt över. 
I detta skede.... är jag så jävla ledsen.
Jag kommer aldrig släppa in någon på djupet igen. 
Om man inte fattar vem jag egentligen är.... under fasaden.... så kan man dra åt helvete.
Jag är absolut inte felfri.... ingenstans. Och jag blir bara värre och värre ju mer utnyttjad jag blir. 
Men nu orkar jag inte mer. 

Nu slänger jag ut all skit!!! Det kommer inte göra mig skuldfri.... men jag kan inte skydda folk som inte respekterar mig. 
Det vore ju dumt. 
Jag har insett att jag agerar fel.... 
jag måste tuffa till mig. 
Jag måste sålla bort folk. Jag måste våga lita på mig själv igen. Hela de hör jävla året kan dra åt helvete. 

O nu.... bruten arm.... eller krossad. 
Jävla FI-TA vad ont.... 


Så: slut ljuget, slut skyddat. No more. 

Nu måste jag bara lära mig att stänga av känslorna, och lära mig att styra dom.

Påbörjat en adhd utredning.
Det kan nog ge resultat som gynnar mitt krångliga tänk. 
Det har blivit värre och värre. 

Ni som känner den riktiga jag... utan min mask. Vet hur jag är.... det räcker juh? Varför kräva något mer? 
Varför försöka vara något annat? 
Varför göra saker som andra vill bara för att skydda dom? 

Aldrig mer! 

Nu e det sovdax.

Puss o kram.  (null)

(null)

(null)

(null)

(null)

(null)

(null)


Tankarna krockar...

Jävla bajs liksom.... jag gillar inte de här alls!!! Allt e dömt att misslyckas. 

Idag e jag hos Sophia, hon är lika skev som mig o det känns så jävla skönt!! Hon tar hand om mig o får mig att må rätt bra. Ikväll ska vi ut svira i Grisslehamn! Coolt som fan! Håll till godo... för de här kan bli farligt... kanske hittar på nån bekant från förr... 

Vi hörs!!

(null)

(null)

(null)

(null)


En timmes glädje....

Förstördes på en sekund..... det är inte meningen att jag ska få vara glad. Va fan..... 
palla.... jag e så trött.....
Vill egentligen inte vakna till detta mer. 
Vill bara få lite jävla lycka!! 
Va på kurs denna vecka.... o e totalt slut nu.... puss på alla som va med. Ni va underbara💕
(null)

(null)

(null)

(null)

(null)

(null)


Vill ha....

Jag vill ha en sak så sjukt jävla mycket just nu. 
Det va länge sen. 

Fan vad jag vill ha!!!

Blir en kväll i ensamhetens tecken...
Eller inte...

(null)

(null)

(null)


Bollplank

Oj...
En oväntad vändning.
Jag har pratat.... om mitt liv. 
Personen ifråga va så otippad. 
Av någon anledning hade hen lugnande effekt på mig... vilket typ aldrig hänt innan... wow...
Vilket lyft!!

Tack. (null)

(null)

(null)



Skit dag.

Försov mig...
Kolla på länken....  och tänk er för....
https://www.facebook.com/607742386/posts/10157265195167387?s=558113659&sfns=mo

Idag har det varit en riktig pissdag på alla sätt.
Jag känner mig så jävla instängd. 
Kan inte hantera vad jag känner och det gör mig irriterad. 
Har ingen kontroll. 
Vill bara må bra....
Kom igen?? 
Va fan!!!
De hände en grej igår med. 
Jag får sån jävla ångest. 
Vill bara att nån ska lyssna.... o säga att det kommer att gå bra....
Att jag kommer må bra snart. (null)


10 Fakta Varje kvinna bör veta:
 
1. Alla har valkar när de böjer sig.
 2. När någon säger att du är vacker, tro dem.  De ljuger inte.
 3. Ibland vaknar vi alla med andedräkt som kan döda en get.
 4. För varje kvinna som är olycklig över hennes bristningar finns det en annan kvinna som önskar att hon hade dem.
 5. Du borde definitivt ha mer självförtroende.  Och om du såg dig själv som andra ser dig, skulle du ha det.
 6. Leta inte efter en man som kan rädda dig.  Rädda dig själv! 
 7. Det är okej att inte älska varje del av din kropp .... men du borde göra det!
 8. Vi har alla den där väninnan som verkar ha allt. Den kvinnan med det verkligt perfekta livet.  Tja, du kanske är den där kvinnan för någon annan.
 9. Du borde vara en prioritet.  Inte ett alternativ, en sista utväg eller en reservplan.
 10. Du är en kvinna. Bara det gör dig ganska unik.


Nattetid....

Nu alltså....
Det är så sjukt mycket som händer i mitt huvud att jag blir yr...
Vart sjuk hela veckan.... ett resultat av allt.
O nu vart det mer o tänka på... 
funderar..... 
Varför???
Inte du med?? 
Tänker...... att nu flyter jag bara med. Nu får det bli som det blir.... orkar inte tänka mer. 
Skiter i det....
Varför tror man att man är speciell...
Det kommer aldrig nått gott ut det iallafall. 
Så jag typ....
Somnar...... (null)

(null)



Life Eternal Ghost

(null)

(null)

Can you hear me say your name forever?
Can you see me longing for you forever?
Would you let me touch your soul forever?
Can you see me longing for you forever, forever?
I know the light grows darker down below
But in your eyes it's gone before you know
This is the moment of just letting go
She said, if you had life eternal
Can you hear me say your name forever?
Can you see me longing for you forever, forever?
Would you let me touch your soul forever?
Can you see me longing for you forever, forever?
We dance once more
I feel your hands are cold
Within your heart, a story to be told
This is the moment of just letting go
This is the moment of just letting go
Can you hear me say your name forever?
Can you see me longing for you forever, forever?
Would you…

Känslostormar från helvetet.

Jag är inte lätt att vara.... jag förstår inte mig själv.
Jag har åkt på så många känslomässiga slag att jag e kvaddad. 
Jag skulle vilja veta på riktigt vad som hänt med mitt psyke. 
Sen vill jag veta varför jag aldrig kan finna lycka? 
Och sen vill jag skriva att jag somnade nyss med telen i handen... o det är inte likt mig.

Till alla er som haft nöjet att stampa på mitt hjärta:
Fuck you.  (null)

(null)

(null)


Lögner & mer lögner...


(null)

(null)

Varför ljuga?

11 jun 2007 

Varför skulle du avsiktligt ge någon fel intryck? Vad skulle få dig att förändra eller överdriva fakta? Varför skulle du presentera en falsk bild?

Att ljuga är att ljuga, vare sig du kallar dem vita lögner, nödlögner, halvsanningar eller överdrifter.

Du spiller till exempel lite vatten på kopiatorn på ditt kontor och den ger ifrån sig ett konstigt ljud. Just som du lämnar rummet för att hitta en handduk, kommer din chef in och försöker ta en kopia. Han säger: "Hör nu! Varför fungerar inte kopiatorn? Och vem spillde ut det här vattnet? Du rycker på axlarna och mumlar, medan du rodnar: "Vet inte".

Du undrar:"Varför ljög jag nyss för min chef?"

"Lögner berättas därför att man är rädd för konsekvenserna* om man skulle tala sanning." – L.Ron Hubbard


(*konsekvenser= effekter, resultat)

Du kan inte möta vad som kommer att hända, därför ljuger du. Du är rädd för konsekvenserna av att tala sanning, konsekvenser sådana som dessa:

  • Du skulle kunna skada din status.
  • Du kommer att se dum ut.
  • Någon kommer att bli arg på dig.
  • Du skulle vara tvungen att erkänna att du hade fel eller att du gjorde ett misstag.

Att ljuga skyddar emellertid inte din status eller gör att folk tycker om dig

Resultat av att ljuga

Att ljuga orsakar ängslan, depression och fysisk sjukdom. Du är ständigt bekymrad över att dina lögner ska bli avslöjade. Att hålla dina historier i ordning kräver en mängd arbete. Efter det att du ljugit för någon, kommer du inte att tycka om att finnas i närheten av den personen. Lögner förstör vänskap, arbete, förhållanden och äktenskap.

Om någon kommer på dig med att ljuga, kommer han eller hon inte lätt att tro på dig igen. Att förlora förtroende och respekt är en mycket värre konsekvens än att tala sanning från första början.

Hur man berättar sanningen trots konsekvenserna

Du ljuger därför att du är rädd för vad som ska hända om du talar sanning. Du är rädd att du inte kan hantera konsekvenserna. Men sedan blir lögnen ett problem och du drabbas av värre konsekvenser. Så i stället för att bekymra dig om konsekvenserna som din första prioritet, tala sanning som din första prioritet och ta hand om konsekvenserna som din andra prioritet.

  1. Berätta sanningen.
  2. Acceptera omedelbart konsekvenserna.
  3. Slappna av.

Du spiller till exempel vatten på kopiatorn. Din chef kommer in och försöker ta en kopia. Din chef säger: " Hör nu! Varför fungerar inte kopiatorn? Och vem spillde det här vattnet?" I stället för att bekymra dig om att få problem genom att tala sanning och i stället för att ljuga så gör du sanningen till din första prioritet. 

"Jag spillde vattnet." Sedan tar du hand om konsekvenserna. "Förlåt! Det är jag som är ansvarig för det. Jag hämtar en handduk och kommer strax tillbaka!" Du talade sanning och kommer snart att vara genom prövningen. Ingen lögn att dölja. Din chef uppskattar din ärlighet.

Sju fördelar med att tala sanning

  1. Du behöver inte komma ihåg vad du sa till vem, därför att du talade sanning. Du kommer inte oväntat att motsäga dig själv.
  2. Du vinner anseende som en ärlig person. Om du är direktör, säger dina medarbetare till varandra: "Vår chef kunde vara ärligare angående ditt arbete än du ibland vill höra, men det är bättre att veta sanningen."
  3. Människor följer ditt exempel och är mer sanningsenliga mot dig.
  4. Din stressnivå sjunker. Du sover bättre, äter bättre och ser bättre ut.
  5. Du kan titta på dig själv i spegeln. Att ljuga orsakar självkritik och depression.
    Ärlighet skapar självförtroende och stolthet.
  6. Du är mer övertygande. För att vara övertygande är du tvungen att vara trovärdig.
    För att vara trovärdig är du tvungen att vara sanningsenlig.
  7. Bäst av allt, du är pålitlig. När människor kan lita på dig, vinner du deras stöd. Du behöver människors stöd för att nå dina mål.

"Pålitlighet är en högt värderad nyttighet*. När man har den, anses man vara värdefull. När man har förlorat den, kan man anses vara värdelös." – L.Ron Hubbard


(*nyttighet: Någonting användbart, värdefullt eller fördelaktigt)


(null)


VISA LITE RESPEKT OCH FÖRSÖK ATT FÖRSTÅ

(null)


Denna text såg jag på Facebook. Den är skriven av,Erika Bergkvist, Karlstad
Men den skulle kunna komma från mig. ❤️

VISA LITE RESPEKT OCH FÖRSÖK ATT FÖRSTÅ

Att vara deprimerad innebär inte att du är ledsen hela tiden. Nej, du kan vara lika glad som vem som helst. Att vara psykiskt sjuk innebär inte att du är svag. I själva verket har du varit stark alldeles för länge. Att vara utmattad innebär inte att du inte kan ha kul. Att ha ångest innebär inte att du är ett nervvrak. Det kommer däremot stunder som gör dig nedstämd och ger dig ångest. Ibland vet du inte ens varför.

Inget av detta syns utanpå.

Det är inte på låtsas bara för att det inte syns. Att skämta om att man nog borde sjukskriva sig för att man haft en lite körig vecka, är inte speciellt kul om det finns en person på arbetsplatsen som faktiskt blivit sjuk av stress. Även om folk inte säger det rakt ut kan du ibland känna att de inte tror dig när du berättar om det. Folk förstår inte hur en glad, social och sprudlande människa som du kan må så dåligt. 

Det syns inte. Men det känns. Både på insidan och utsidan. Skämtsamma kommentarer får dig att skämmas över att du fått en sjukdom som inte är värd att ta på allvar. Uteblivna frågor eller svar får dig att tro att du kanske hittat på alltihop. Men det känns ju som att du ska dö.

Föreställ dig att du är en fullt fungerande person med en bra tillvaro. Du jobbar, tränar, äter och umgås. Men så en dag börjar du glömma saker och du får en känsla av att kunna sova i en vecka om du bara fick chansen. Sedan kommer yrseln, känselbortfallen och magsmärtorna. Ett avgrundsdjupt hål öppnar sig och slukar dig hel. Mat smakar inte gott längre, och minsta lilla ansträngning slår ut dig totalt. Alla ljud är för höga, allt ljus är för skarpt, och om det inte lät så konstigt skulle du beskriva det som att ljudet och ljuset gör fysiskt ont.

Efter ett tag måste du sluta umgås för du orkar inte vara social. Du slutar träna, för du har ingen kraft kvar, men kör på med lite av varje ändå. Till slut kan du inte gå till jobbet för du bara gråter, kan inte koncentrera dig, och trots att du vilat hela helgen verkar du om möjligt ännu tröttare när måndagen kommer. Ska du dö nu?

De nya konstiga symptomen verkar aldrig ta slut. Det mörker du har inom dig förintar allt som är gott. Det är slut nu.

Men så en dag vänder det. 

Du börjar bli frisk. Äntligen börjar du känna ljus och liv inom dig igen. Du har lärt dig massor. Om dig själv. Om andra människor. Men det har ingen annan. Du är samma person, med ett uppdaterat inre som ingen kan se. 

Du förklarar hur du mått, vad som hänt och varför. Du talar om att du har utmattningsdepression. Ändå ifrågasätts du, ändå dundrar folk fram utan hänsyn, ändå skämtas det om stress, ändå får du bita dig i tungan och välja dina krig. När någon föraktfullt pratar om svaga nerver, knyter du handen i fickan och tänker; om ni bara visste. 

Det är en sjukdom som inte syns, som det kan ta lång tid att återhämta sig från. Detta leder ofta till att folk också glömmer att man är sjuk. Speciellt när man verkar vara sitt vanliga jag på jobbet eller i andra sociala sammanhang. 

Vad ingen vet är att du spelar dig själv ibland, och håller skenet uppe. Men vissa dagar fungerar inte det. Vissa dagar orkar du inte dölja och släta över, ändå går du upp ur sängen och möter dagen.

Dela om du eller någon du känner har varit eller är psykiskt sjuk <3

- Jag berättar gärna bara du frågar. Jag förklarar, men är du villig att försöka förstå?

/Erika Bergkvist, Karlstad

(null)

(null)




Trög start....

Att komma igång med detta är jävligt trögt.
Att gå från noll till hundra.... 
Det har hänt så mycket i mitt liv och jag har samlat på mig allt....
Jag tänker att jag ska dela med mig av några vesäntliga bitar.
Och jag tänker svara på frågor som ställs.
 
Jag ska börja med den tysta depressionen.
Den ingen ser..... 
Den som tillslut visar sig ganska starkt.
 
Jag var en skit stark person en gång.
Jag tog ingen skit.
Men skiten blev mer skit, för man såg att jag var stark.... och då kunde jag bära mer.
Och det kunde jag, ett tag.
Utåt sett har jag alltid vart stark. Men jag har oxå vart väldigt utåtagerande med skrift.
Det har många tänkt på.... 
Och även sagt till mig.
Min bror sa an gång för flera år den att jag skulle köpa en dagbok så man slipper se all skit på nätet.
Well..... jag tänkte aldrig på det.... inte på det sättet. Men han hade ju rätt.....
Det är ett anolunda sätt att skrika på hjälp.
 
Tänker väl lite idag att jag ska beskriva vart jag är idag.... och sen ta resan dit.
Idag står jag med en ganska stor avsky för mina egna tankar. Och tankarna som har blivit självskadande.
Och jag har inte kunnat styra vägen dit.
För jag litar inte på folk längre.
 
Tankarna på att ta mitt liv har aldrig någonsin funnits. 
Det är oxå en stor fråga när man söker hjälp. 
Vill man inte ta livet av sig.... då får man ingen hjälp.
Tankarna kring det är väl att det är ju smart att man får hjälp innan dom ev dyker upp.
Men men.... jag sökte hjälp en gång.... det var 200% ansträngning av mig. Men väl där så hade jag en "bra dag"
Och då kunde man inte hjälpa mig.
Där dog hoppet om även det. 
Så nu satt man där.... och mådde sämre och sämre, med vetskapen om att jag mår för bra för att få hjälp. Det konstaterades på 30 min.
Ja ja.... Nu är det som det är, och här sitter jag och ska försöka sumera mig själv.
Det slog mig som starkast för några veckor sedan när jag gjorde något jag aldrig trott om mig själv.
Jag har inte tänkt den tanken innan.... jag vet att folk gör det. Och att det är vanligt. Och jag provade.
När jag var sjukligt ledsen och känslorna var sådär extremt sårade.
Det är svårt att förklara vad som händer i kroppen och själen för någon som aldrig upplevt denna uppgivenhet, ångest och noll koll. 
Man mår så sjukt dåligt att man vill fly sin egen kropp.
Vid detta tillfälle valde jag att skära mig själv med ett rakblad på mitt ena lår.Mitt vänstra. Och efteråt kände jag en sån skam. 
En skam för vad jag gjort men oxå en skam för att det fick mig att må bättre.
Jag vet inte varför. Det är sjukt.
Det var första gången.
Andra gången var förra veckan. Samma känsla infann sig då....
Steget till detta beteende har sin förklaring.
En hel del saker har hänt den sista tiden. Många saker som gjort mig illa.
Många saker som är felaktiga. 
Jag kommer inte gå in på det nu.
Det är flera faktorer som spelar in. 
Jag tror att jag har fått ta emot så sjukt mycket skit den senaste tiden att det blir svårt att förstå.
Förut kunde jag mörka allt, jag är en mästare på att vara glad, social och sprallig.
De kan jag göra i sömnen.
Men det blir svårare. Tanken på mitt senaste beteende väcker många frågor.
Och frågorna väcker följd frågor.
Jag har inte riktigt smällt detta.... Det verkar ju som om jag har koll ändå.
Och jag kopplar bort tankarna när det behövs... 
Men när jag är själv.... och tankarna får flöda fritt. Då är allt svårt och jobbigt. Då tänker man på allt.
Och det finns en länk till dom 2 gr jag har skärt mig.
Jag har inte vart ensam då. Det har hänt under gräl, då jag blivit så arg/ledsen så jag kan inte riktigt få focus på mina tankar och känslor. 
Jag har gått iväg för att lugna mig, men inte klarat det. och då har jag skurit mig. Och båda gångerna har det hjälpt. Man flyttar focus. Men sen kommer ju..... 
Fan... det kommer bli ärr, hur ska jag gömma detta?
Frågan är.... ska man behöva gömma det? Eller ska man skriva om det? Och visa det? Så andra får se..... Att jag som e så sjukt tuff, hård och frammåt,
har samma inre som er? Ni som kanske är svagare än mig?
Kan jag på något sätt vända det här till något man inte ska skämmas över? Jag är ändå så pass gammal och har haft en jävla resa. Frågorna är många och jag behöver med hjälp med dom frågorna jag har.
 
Tänker att man kan få komma med frågor. Eller dela sina tankar bara.
Vill man inte komentera kan man dra iväg ett mail. 
[email protected] (3 n i jennny)
 
Detta var från slutet.....  
Focuserar lite här en stund.... och tar upp lite annat senare. 
Nu måste jag tyvärr sova.... Jag ska upp tidigt o jobba. 
Puss o kram.
Detta va dagen efter.

  (null)
Här ser man allt.
 
 
 
J
 
 
 
 
 
 
 
 


Finally fredag osv.

Idag blir det ett kort inlägg. 
Vart en kul,jobbig,känslomässig vecka.
Börjar nya jobbet som var skojigt. Men 100 kg info. 
Misshandlar min kropp en aning.... det fick jag veta igår. Fick spendera natten i en sjukhussäng... nog om det.

Ledig helg.... ska vila upp mig. 
Bara vara osv. 
Ska fortsätta med det nu med....
Trevlig helg alla godbitar 🌹 (null)

(null)

(null)


Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0